COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Mau humor e segunda-feira.

VINGANCA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte.... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito!

VINGANCA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?
-Sim, me lembro!
Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro! -
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANCA FEMININA 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E ai, mulher?
Vamos botar a maquina de lavar para
funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANCA FEMININA 1

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada..
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.
A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava as pernas da rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:


'Nem fo...den...do!'.

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer:
'Você será o próximo!'.

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma.

ESPANHOL É FÁCIL? PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS...
Traduza a frase abaixo:
'LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA. '

Traduziu? Acertou? Tem certeza?
TRADUÇÃO:

'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS. '
Pois é, além de não saber nada de espanhol, vc só pensa besteira...

Pra distrair.....

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.

A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara e estou aqui pensando: 'Será que este filho-da-puta é meu filho?'

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!

Estava uma mulher negra na praia abanando seu filho com um pedaço de papelão. Nisso passa o Joãozinho e lhe diz:
- Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí! - E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!

Olha o que dá ser mão-de-vaca!!!

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou: - O que há de errado com você? Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário... Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais: - Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoaiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar. Adão, então, perguntou a Deus: - Quanto me custará essa mulher? Deus respondeu: - Um braço e uma perna! Adão, pensou por um momento e então, falou: - O que posso conseguir por uma costela? Naturalmente, o resto da história você conhece...

Por favor, colaborem...

Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazê-lo... afinal, comessa onda de violência que assola o país...

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrouontem, aqui em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF,E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los comcombustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodiesel
- 38 caixas de fósforos
- 23 isqueiros
- 7 lança chamas
- 108 sacos de carvão

Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

O que escrever em seu túmulo, Se você é...

ESPÍRITA Volto já.

INTERNAUTA http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, me ajude!

BROTHER Fui.

CARTUNISTA Partiu sem deixar traços.

DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA Entrei em extinção.

ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.

GARANHÃO Rígido, como sempre.

GAY Virei purpurina.

HERÓI Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.

JUDEU O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA Sujou!!!

SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.

VICIADO Enfim, pó!

Seis verdades que não podem ser contestadas…

1ª Verdade:Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:E continua com o sorriso de idiota na cara

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

E A BRIGA COMEÇOU....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?

"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

Cinderela

Cinderela queria ir ao baile, mas estava menstruada....a fada madrinha então transformou a abóbora num OB.

Às 00h Cinderela morreu.

SEXÓLOGA RADICAL E ESTRESSADA

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
 R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
 R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço? 
 R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
 R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? 
 R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
 R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro? 
 R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
 R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? 
 R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
 R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? 
 R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas . 
 R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
 R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST. 

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
 R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. 

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
 R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!! 

 16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
 R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável . 

1º Piada, digo postagem.

  Suíça não é banhada por nenhum mar !!!!!

  Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada
por nenhum mar! he,he,he,he, he,he...

  Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

 - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros DA Justiça, da
Educação e da Saúde, eu não ri!